tiistai, 6. elokuu 2019

Kohti syksyä

Olen ilmoittautunut avoimen yliopiston opintoihin. Kävin Helsingin yliopiston kirjastosta lainaamassa ensimmäisen tenttikrijan. Pidän opiskelemisesta, se pitää pään koossa ja on erittäinkin tavoitteellista. Kun mielenterveyshoitajaopinnosta oli mennyt 3/4 minusta tuntui, että osaanko ja pärjäänkö työelämässä. Opinnot jäivät kesken, kun ihmissuhde oli kariutunut ja teatteri kiinnosti paljon, ammatiksi asti ajattelin. 

Filosofiaa kuitenkin opiskelin ja se oli hyvin mielekästä. Se oli yksi haaveista jo peruskoulussa ja lukiossa, mutta en ollut varma, että riittävätkö taidot yliopisto-opintoihin. Nyt ne siis jatkuvat, vaikka Itä-Suomesta tuli kandin paperit, pääaineena filosofia. 

Elämä sujuu nyt paremmin kuin silloin kun lastentuojelun sosionomit tulivat "auttamaan". Akateemisesti opiskelleena minua häiritsi se, että heidän papereissaan ei ollut esim., mitä ja kenen teoriaa he auttamisensa tukena käyttivät. Sosionomit opiskelevat ammattikorkeakoulussa. Käytännön töihin. Ja se toinen heistä neuvoi ihan väärin. Olisi pitänyt lähteä päivystykseen, vaikka lapsi oli tulossa n. 1,5 tunnin kulutta kotiin. Lisäksi sosionomi väitti, että hän ei ollut puhunut, mitä minä sanoin, vaan se oli opiskelija. Nyt hoitoni on terveysasemalla ja se tarkoittaa, että käyn 2 krt / v:ssa labrakokeissa ja terveysasean kautta pääsen takaisin psykiatriselle poliklinikalle - jos on tarve. Elämä on paljon helpompaa näin.
 

Ja elämä on paljon helpoompaa näin, kun asuu yhdessä miehen kanssa, joka tietää teatterista paljon. Rakkaani. 

lauantai, 3. elokuu 2019

Opinnot alkuun

Äitini maksoi opinnot avoimeen yliopistoon. Teen suomenkielen perusopnnot. Olen jo aloittanut katsomaan, mitä niihin kuuluu ja mitä minun pitää osata. Olen aina tykännyt käännellä ja väännellä kieltä ja sanoja. Jos äitini huumorintaju kestään, niin voin sanoa hänelle, että tämä on tapa, jolla hän "ostaa minut hiljaiseksi", en valita hänelle lapsuudestani, joka oli meille kaikille vaikea isäni alkoholiongelman vuoksi. Joka oli minulle vaikea, koska muistan millaista oli olla grillin takahuoneessa. Toisaalta : kun olin isompi, takahuoneessa oli parempi. Voin hyvin kuvitella, millaista on jonkun suositun bändin takahuoneessa, ei se keikka elämä mitään gloriaa ole. 

Illan tein opintojen suunnittelua evernote muistikirjalle. Oli tarkoitus klo 19 laittaa pikku kukka uuteen multaan, mutta se jäi. Mies lepäsi pitempään, kuin mitä oli aikomus. Tein opintovaatimusten siirtämistä niin pitkään, kunnes yksinkertaisesti en enää tajunnut yksinkertaisten sanojen kuten "lause", "sana" merkitystä ja menin miehen vierelle sohvalle. Ja tuli sen tyhjän olon jälkeen hirveä pelko, että jos tämä joskus loppuu - tämä elämä, että pidetään toisistamme. 

Aiemmin illalla käytiin saunassa. Meillä on sama tausta. Taidelukio. Niin oli taidelukio tausta jollain aiemmalla tyttöystävällä. Ja sekin oli loppunut, mutta sillä ihmisellä oli ura edessä ja minun mieheni oli jo silloin sairastunut MS-tautiin. Maanantaina tulee käymään nainen, joka oli kotipalvelussa ja myöhemmin lapsen tukikaveri. Silloin kun olin lastensuojeluun sanonut, etät minulla on ongelmia siivoamisen kanssa. Ja siihen siivoamiseen se muka kaatui. + siihen, että "olin liian hullu heidän tukitoimiinsa", niin varmaan : oliko yhtään vikaa siinä, että hekin voisivat toimintaansa kehittää. 

torstai, 25. heinäkuu 2019

Paljastus

Niin, että kenelle minä kertoisin sen, että minä olen tehnyt itsetyydytystä, siis "hellinyt" oman psyykkisen terveyteni vuoksi kliitoristani ja ajatellut samalla sitä, kuinka isäni käytti minua hyväkseen. Kenelle minä kertoisin hatarat muistikuvat, ehkä senkin, että kun isä raiskasi minut minä ajattelin Jeesus, että vain Kristus tämän tietää. 

Kenelle? Sinulle? Sinulle, joka luet minun tekstiäni. 

"Kuvitellut", kuinka isä minua käyttää hyväkseen - tai että olen estänyt häntä tappamasta äitiäni. Ja lauennut tähän, että tämä asia on TOTTA, vaikka ei juuri sillä hetkellä ja kenellekään muulle kuin minulle. Sille jos kenellekään ihmiselle elämässäni sanoisin sen, minun kävisi huonosti - niin. 

Filosofia on pakoreitti, mutta minulla on akateeminen koulutus, isäni ei ole enää elossa, hän ei enää vertaa minua kehenkään toiseen, kuinka joku muu on jossain asiassa parempi kuin minä. Kehnosti minut arvioiva siittäjä (Kauppaoppilaitoksesta olisi pitänyt tulla 6, kun asteikko loppui 5:teen). 

torstai, 11. heinäkuu 2019

Sci-Fi

Televisiosta tuli scifi / dystopiakirja uutinen. Olen lukenut scifiä ja katselen mielelläni sen genren elokuvia. Nyt löysin Mason Engelin kirjan 2084, olin ostanut sen Amazonista viime marraskuussa kindle - lukulaitteelle, joka siis on ihan tavallinen tablet. Ihmisillä on siinä virtuaalilinssit, jotka toimivat kuin tietokone. Tämä mahdollistaa myös heidän vakoilemisensa. Totalitarismi on aina se paha sana. Olen sivulla 10, klassisen musiikin radiosta soi Bach. Mies on diabeteslääkärillä, jotta saa hoitonsa tänne Helsinkiin. 

Eilen mies sanoi, että hänelle tulee sellainen pelottava tunne, että jos pitää mennä takaisin Tampereelle asumaan. Hän siis viihtyy kanssani ja tykkää elää kahdestaan. Yksinolo Tampereella oli paha juttu. Ja minä tietenkin mielessäni ajattelin, että hyvä hyvä. Itse mielessäni ajattelin (en sitä ääneen sanonut), että pelottaa hieman, jos tämä joskus loppuu. Loppumisen mahdollisuutena pidän pikemmin sitä, että hänen MS-sairautensa pahenee niin pahaksi, että hän ei tule toimeen kotona, minun kanssanikaan. Mutta siihen nyt pitäisi olla vielä pitkä aika.  

lauantai, 6. heinäkuu 2019

Rakkaus?

Missä tunteet syntyvät? 
Minun maailmankuvassani parisuhteen tunteet saavat alkunsa siinä pisteessä, missä nisäkäsäidin aivot pohtivat sitä, onko miehen kanssa turvallista tehdä jälkeläisiä. Tiedän, että näin ei kaikilla ole, kaikenlaiset "turhat" ja romanttiset viihde-elokuvat ja -kirjat toimivat kuin huume ja luovat uskomuksen, että se rakastumisen kokemus kestäisi pitkään ja olisi ikuinen. 

On vanha viisaus, että rakastuminen ja rakastaminen ovat aivan eri asia. Erich Fromm esitti tästä tieteellisiä ajatuksia kirjassaan Rakastamisen vaikea taito. Ainoat ihmiset, jotka tulevat olemaan kanssani ikuisuuksia, ovat sukulaisiani, sillä en ole tehnyt mitään niin pahaa, että he eivät enää välittäisi minusta. Muualta löytynyt rakkaani voi minut jättää. 

Mitä minun rakkauteni on?
Tämä rakkaani, joka löytyi internetistä on minulle tärkeä. Ensimmäisenä kohdatessani hänet ajattelin, että voinko olla yhdessä hänen kanssaan. Melko nopeasti ymmärsin, että voin olla ja hän on minulle korvaamaton kumppani. 

Entisissä seurustelusuhteissa minä melko nopeasti, n. ½ v:ssa ymmärsin, että en tätä henkilöä halua kumpaaniksi. Tämän miehen kanssa pelkäsin, että haluaako hän jättää minut jostain syystä. Pelkäsin, että jos teen jotain tyhmää. Minun rakkauteni laskelmoi, että hän on täydellinen kumppani minulle, koska meillä on yhteiset kiinnostuksen kohteet, joskin hän ei ole sen alan töissä nyt. 

  • Solana

    Sijaisperheessä asuvan lapsen äiti ja MS-tautia sairastavan miehen avovaimo. Taide on mikä pitää kiinni elämässä vaikka välillä on ollut hankalaa. Bipolaarin häiriön oireet ovat välillä hyvinkin paljon havaittavissa, mutta toisaalta sairauteen liiittyy paljon luovuutta - tajunnan trippejä ilman laittomia huumeita. Vietän täysin pähteetöntä elämää. Olen 48 - vuotias ja työkyvyttömyyseläkkeellä filosofian ja opettajan opintojen jälkeen.